В жизни каждого родителя наступает день, когда его радость, его милый малыш с очаровательной улыбкой и мягкими волосиками превращается в протестующего, грубого, эмоционального подростка с хрипящим голосом. Кажется, еще вчера он обнимал вас за шею и говорил «люблю», а сегодня не разрешает даже притронуться к себе, выходит из под контроля, не убирает в своей комнате, слушает странную музыку и вечерами пропадает неизвестно где.

Наступил подростковый кризис - период, когда подростку предстоит расстаться со своим детством и подготовиться ко вступлению во взрослую жизнь. И все это ему предстоит пережить в течение каких-то пары лет, которые нам, родителям, безусловно, покажутся вечностью.

«Куда же делся тот милый малыш?» – спросите вы. На самом деле, он все еще там, в своей детской комнате, переживает очень важный момент своей жизни и сейчас вы нужны ему не меньше чем когда-либо.

С точки зрения психологического формирования здоровой взрослой личности подростковый кризис, который выпадает примерно на 12-16 лет, очень важен. Какие же задачи должны быть реализованы в этот период:

• Стать автономным от родителей. Обесценить их как всемогущих и всезнающих личностей. Если до этого сын, который любит папу, хотел быть как он (даже если папа рядовой бухгалтер), то теперь он уже критично смотрит на своих родителей, их карьеру, достижения в жизни и миф об их величии развеивается, а с ним и авторитет и желание подчинятся. Этот этап нужен подростку, чтобы найти собственные решения и ценности (даже если потом окажется, что они очень похожи с родительскими).

< >«Познакомиться с собой». Узнать кто ты такой, чего хочешь для себя, свои способности, сильные и слабые стороны, физические возможности. Познать в чем ты уникален. Каким хочешь себя видеть будущим мужчиной и женщиной. Свои женские и мужские качества.Открыть новый мир взаимоотношений. Конечно, мы учимся взаимодействовать с другими еще будучи ребенком, но законы общения взрослых людей имеют свои неписанные правила. В них больше глубины и ответственности. Важным этапом здесь становится первый опыт построения отношений с противоположным полом.

Выполнения этих задач невозможно без того, чтобы спорить с родителями и искать собственные решения, отстаивать свои убеждения перед родительскими приоритетами (даже если это касается таких очевидных вещей как порядок в комнате), активно общаться со сверстниками, ввязываться в драки и перепалки, чтобы проверить свои физические возможности и эмоциональные границы.

Родителям, конечно, бывает трудно принять такие изменения в своем ребенке.

Давайте попытаемся понять, что же переживает сам подросток в период кризиса:

- Чувство агрессии и раздражения. Невозможно научиться отстаивать свои интересы и границы, не вступая в спор и конфликты с теми, кто на них посягает (в первую очередь с родителями).

- Страх и неуверенность. Подростковый период вообще наполнен многими страхами. Страх быть не принятым своими сверстниками (многие в этот период начинают курить или разговаривать на сленге, чтобы не выделяться и быть «своим»), оказаться никому не нужным, не соответствовать, быть высмеянным за проявления симпатии к противоположному полу, если чувства окажутся не взаимными.

- Стыд и комплексы. Стыдно подросткам бываем много за что. За свое тело, которое развивается слишком быстро, приобретая явные очертания взрослого или наоборот слишком медленно, особенно придирчивыми к себе в таком возрасте становятся девочки. Подростку так хочется быть красивым и уверенным, но видит он в основном только свои недостатки.

- Тревога. Тревога в подростковом возрасте рождается из чувств неопределенности и неуверенности в себе, своем будущем. Детство уже закончилось и навалившаяся внезапно ответственность, давит тяжелым грузом.

Похожую гамму чувств испытывают при этом и сами родители.

Любящим родителям тревожно за своего подростка, их пугают происходящие с ним изменения, невозможность достучаться до него, пугает его агрессия, которая сменяется депрессивным поведением. Большинство родителей испытывают стыд за такое поведение подростка, за его внешний вид, излишнюю эмоциональность. При этом злятся на него за непослушание, хамство, постоянные протесты, большинство из них испытывают мучительную вину и беспомощность перед собственным ребенком. Многие родители сталкиваются с ощущением безысходности, когда кажется, что это никогда не кончится, все уже упущено, что-то ужасное уже случилось с ним.

Самый худший кризис – несвоевременный.

Конечно, родители в силу своего статуса могут прибегнуть к разным способам, чтобы подавить в подростке такие порывы. С помощью угроз, манипуляций, финансового ограничения или запретов. Никто не говорит, что это будет просто, но если в семье принят авторитарный режим воспитания, у ребенка спокойный темперамент и низкая самооценка, то возможно. Таким родителям хочется сказать - помните, подростковый кризис происходит в жизни каждого человека, но будучи подавленным в свое время, он все равно произойдет, только намного позже. И лучше неуправляемый 14 летний подросток, чем взрослый 40-летний человек, который начинает отвечать на все немотивированным протестом, ввязываться в рискованные мероприятия, заводить беспорядочные знакомства ради открытия в себе собственной сексуальности, проводит свободное время в тусовках, а не в собственной семье. Поэтому не подавляйте своего подростка, а помогите ему как можно безболезненнее, с поддержкой близких людей пережить кризис.

Чем же родители могут помочь своему ребенку в прохождении этого непростого периода:

- продолжать безусловно любить его (потому что любить сейчас его за что-то вам будет очень тяжело);

- дать возможность самому принимать решения и нести за них ответственность (даже если вы знаете что ваше решение мудрее и правильнее);

- верить, что он справится и тем самым научится опираться на собственные силы;

- дать понять, что вы рядом и готовы просто выслушать и поддержать (а не давать свои «мудрые» родительские советы);

- не обесценивать важность изменений, которые происходят с ним сейчас;

- принимать с уважением его новые проявления.

Если вы морально готовы к неизбежным изменениям изменения и будете правильно на них реагировать, вполне вероятно, что и подростковый возраст будет для вашей семьи счастливым воспоминанием.

1. Личное пространство

Каждому человеку необходимо его личное пространство, на которое никто не посягает (вам ведь не понравится работать под пристальным взглядом начальства). Запретите себе наводить порядок в его комнате, перекладывать вещи, подслушивать его разговоры, читать его смс или личные дневники. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос самостоятельным человеком, то нужно учиться давать ему свободу. А все начинается с предоставления ему личного пространства. Тем не менее, старайтесь проводить достаточно времени со своим ребенком. Обсуждайте его интересы, интересуйтесь его друзьями в ненавязчивой форме, устраивайте совместные мероприятия, например, поход на выходных или катание на лыжах. Приглашайте его друзей в дом, приготовьте что-нибудь вкусненькое или хотя бы закажите пиццу. Старайтесь быть другом своему подросшему ребенку.

2. Взаимное доверие

Давая определенную свободу, давайте ему больше обязанностей в семье. Учите ребенка доверию и учитесь общаться с ним на равных, как со взрослым человеком, но старайтесь оставаться для него авторитетом (примером для подражания).

Часто подростки лгут и, конечно же, вас переполняет негодование, но прежде, чем вы начнете вашу поучительную лекцию, задайтесь вопросом: «Почему он солгал». Возможно, вы были не готовы услышать правду, какой бы она ни была, или же ребенок знает, что правда принесет вам боль, а он этого не хочет. Сейчас самое время установить несколько простых правил. Например, скажите вашему ребенку, что если она попал в какую-то неприятную ситуацию, то вы должны о ней знать, чтобы помочь ему, ведь вы его любите и всегда будете на его стороне. Подростку легче довериться вам, если он знает, что вы будете на его стороне, несмотря ни на что.

Сейчас ваш ребенок нуждается в вас не как в родителе, а как в советчике. Только не навязывайте свое мнение или свое видение, мы все имеем право на ошибки. Ваша задача направлять и поддерживать, а не указывать и следить. Попробуйте выступить в этой новой роли и посмотрите, как преобразятся ваши отношения.

3. Финансовые отношения

Большинство школьников (90%) не имеют представления, что такое баланс расходов и доходов, и в этом вина не детей, а их родителей, которые не учат элементарным жизненным навыкам своих детей.

Начиная с 14-летнего возраста и позже, предлагайте ребенку варианты подработки, чтобы у него были собственные деньги, и он знал, что они достаются не бесплатно. Подработка – это неоплата за хорошие оценки, помощь бабушке или по дому. Вещи, подобные этим, должны быть нормой. Варианты подработки: курьером (перевозить документы), раздавать флаера и т.д. Деньги, которые он заработает, его собственные, не предлагайте ему каких их потратить лучше, пусть учится их грамотно тратить путем проб и ошибок.

Также доверяйте оплачивать ребенку различные счета (коммунальные, например) и самостоятельно совершать покупки, чтобы сформировать у него представление об обязательных расходах, а зная ваши доходы, ребенок самостоятельно сделает вывод, что на его сиюминутные прихоти лишних денег нет.

4. Современные технологии

Сотовый телефон может помочь вам оставаться на связи с вашим подростком, но вы все равно должны контролировать, как и когда он используется.

Во-первых, установить ежемесячный лимит на звонки, после того, как лимит исчерпан, только входящие звонки возможны, таким образом, вы приучите вашего подростка более обдуманно использовать телефон.

Во-вторых, не покупайте новый телефон, чаще, чем раз в 2 года. Если с новым телефоном что-то случилось (потерял, уронил), купите самый простой и дешевый, чтобы можно было только звонить (без игр, интернета и прочих наворотов). Этим вы прививаете бережливое отношение к вещам и наглядно показываете, что у вас нет возможности покупать ему новые игрушки по первому требованию.

В-третьих, подростки любят ставить на свои телефоны и почты пароли, объясните, что от родителей нечего скрывать, это одно из проявлений доверия.

Кроме того, есть на мобильных такая услуга как родительский контроль, с помощью которой можно установить ограничения, например, что телефон вашего ребенка не может отправлять, или получать звонки или смс с 23.00 до 7 утра или во время уроков. А еще можно отслеживать местонахождение вашего ребенка. Объясните, что это не шпионаж, а не подлежащие обсуждению меры безопасности.

Также потратьте время, чтобы обсудить безопасности в интернете, например, почему не стоит оставлять свои телефоны и адреса в интернет, отправлять свои откровенные фото, или дружить с людьми, которых ваш подросток не знает в реальной жизни.

5. Развивайте интересы и способности

Пусть ваш подросток попробует различные занятия - такие, как спорт, музыка или искусство - таким образом, он может понять, что ему близко, а что не очень.  Если у ребенка есть хобби, увлечение, занятие по душе, у него меньше шансов попасть в плохую компанию или ситуацию. У такого подростка выше самооценка и чувство собственного достоинства, у него есть друзья со схожими ему интересами, он меньше подвержен чужому мнению и влиянию. А тот подросток, который ничем не увлечен и не занят, у которого нет стремления к чему-то, скорее всего, изменит свое поведение в угоду другим, чтобы соответствовать их стандартам – пить, курить и т.д.

6. Скажите «Нет» моде

Как правило, родители хотят все лучшее для своих детей и не жалеют для этого денег. Этим успешно пользуются продавцы товаров и сами дети. Идя на поводу чужого мнения, капризов и требований, не получаете пользы, ни вы, ни ваш ребенок. Вы не получаете, потому что купив очередную брендовую обновку, вы в очередной раз забыли о себе и своих желаниях. А подросток не извлечет от этой покупки пользу, потому что знает, стоит ей попросит/потребовать, как появится другая одежка (вещь), к тому же мода такая изменчивая и эта вещичка скоро забудется.

Ваша задача объяснить ребенку, что не одежда красит человека и уж тем более не название бренда. Можно покупать новые, красивые, но не такие дорогие вещи. А если так сильно хочется брендовую вещь, то подождать скидок или начать копить на нее, отказывая себе в других радостях (поход в кино) или же подрабатывая.

Подростки используют моду в качестве средства самовыражения. Они примеряют на себя  разные стили, тем самым как бы «примеряя» различные аспекты своей личности. Помогите своему ребенку красиво самовыражаться, даже, если это противоречить вашему собственному стилю.

7. Ваш подросток и секс

Ни для кого не секрет, что уже со школьного возраста мальчики и девочки начинают проявлять интерес друг к другу. К сожалению, половые отношения с каждым годом все более и более ранние. И происходит это потому, что с детьми никто не разговаривает на эту тему, не объясняет, чем все это может закончиться, не контролирует, чем ребенок занимается после школы.

Найдите время и возможность обсудить с вашим ребенком эту щекотливую тему, объясните о возможных последствиях (инфекциях, беременности), о ненадежности подростковых отношений, о проверке временем и т.д. Расскажите свой опыт или опыт знакомых, которых ваш подросток может знать. На меня лично подействовала просьба мамы подождать до 18-ти, а там уже мне решать, что и как.

8. Комендантский час

Комендантский час важен по очевидным причинам. Он не только позволяет родителям спокойно поспать, но также защищает подростков от опасностей, которые происходят чаще всего после полуночи.

Подростки очень не любят правила и ограничения, но без дисциплины никуда.  Введение комендантского часа должно соблюдаться всеми.

Не устанавливайте приблизительное время комендантского часа, только четкое время. Например: «К 22.00 быть дома, можно раньше, если позже, то заставишь своих родителей волноваться за тебя лишних 5 минут и больше и подорвешь доверие к тебе. В следующий раз нам будет сложнее тебя отпускать».  

Иногда ваш подросток будет просить продлить комендантский час, это нормально, идите на компромиссы. В идеале, этот компромисс должен быть оговорен заранее.

Если ваш подросток приходит домой после назначенного времени без разрешения, дайте ему шанс объясниться. Даже если у ребенка веская причина, все равно должно быть следствие. Решите заранее, в чем и насколько вы ограничите подростка. Вы можете запретить смотреть телевизор, не пустить на дискотеку или не покупать новую вещь в этом месяце. Если ваш ребенок пришел пьяным или есть подозрение на наркотики, последствия должны быть более серьезными. Четко следуйте правилу справедливости и последовательности.

9. Подросток и школа

В подростковом возрасте все тяжелее учится и все меньше желания ходить в школу. Тем не менее, это нужно, и ваша задача объяснить для чего это нужно. Не ругайте за плохие оценки и не грозите ужасным будущем, помните, что все гении были троечниками. Вы должны объяснять важность знаний, мотивировать к самообучению, предлагать интересные книги, самому регулярно заниматься с ребенком.

Если у ребенка не сложились отношения с одноклассниками или с кем-то из учителей, есть смысл перевести вашего ребенка в другую школу. Новые друзья, новые интересы, новая прическа, новая жизнь. Иногда нужно все кардинально менять.

10. Правильное общение

Если ваш подросток плохо учится, игнорирует комендантский час или постоянно лжет, скорее всего, вы будете кричать или читать нотации. Но поверьте, оба эти метода не действуют на подростка, да и на взрослого тоже.

Если вы будете срываться на крик, то ваш ребенок увидит, что вами легко управлять. К крику и нравоучительным лекциям дети быстро привыкают, они умеют не слышать крик, отсюда пошло выражение, как горохом об стену или как со стеной разговариваю.

Попробуйте другую стратегию:

- Положительный взгляд и ровный тон. Это может показаться простым, но это задает тон вашему разговору. 

- Слушайте больше, чем говорите.

- Говорите по существу, что вас не устраивает или расстраивает. 

- Объясните, почему применяете то или иное наказание. 

- Если чувствуете, что не можете сдерживать эмоции, выйдите в другую комнату, чтобы «остыть», попросив перед этим ребенка подумать, что именно он сделал не так.

В такие моменты, вы преподаете урок мастерства - вы демонстрируете подростку навыки общения, которые он успешно будет использовать оставшуюся жизнь.

Родителям, чьи дети переживают подростковый кризис или только готовятся к нему, хочется просто сказать - этот период обязательно закончится и ваш подросток превратится во взрослого и самостоятельного человека, которым вы обязательно будете гордиться. Так же как когда-то он, наконец - то, научился сам ходить, преодолел кризис трех лет, как выучил алфавит и пошел в школу. Просто будьте рядом, верьте в своего ребенка, продолжайте любить и поддерживать его.

И помните, что родители и дети, это не отношения учителя и ученика, а взаимодействие, нас всем есть чему поучиться друг у друга. Только от вас зависит, каким будет ваше общение – дружеским или конфликтным. Учитесь взаимодействовать!